Прочитать Опубликовать Настроить Войти

Рекомендуем прочитать

1. Vladimir Sanier — Сон в руку,,, 14 тыс. знк.

...Вставай, Пентюх. Да проснись же...- кто-то упорно тряс спящего человека, грубо стягивая с него одеяло. Соня с трудом разлепил отёкшие веки и увидел зелёную руку, которая тормошила его изо всех сил.
- Ну, вот, кажется допился... зелёная рука...- удручённо подумал Пантелеймон
Сосискин.
- Наконец-то... Здравствуй, дорогой! - радостное зелёное рыльце ласково заворковало у самого уха.
- Кто ты? Гуманоид что ли?..- испуганно отшатнулся окончательно проснувшийся человек. - И откуда знаешь моё прозвище?
- Знаю, знаю... я много чего знаю...- загадочно пролепетал зелёный человечек. - Давай собирайся скорее. Я за тобой прилетел.
- А нафига я тебе нужен?
- Ну ты же сам говорил, что надоело на этой проклятой Земле бестолково болтаться. А мне как раз водитель нужен. На звездолёт.
- А прежний что, сбежал что ли? Наверное тоже зарплату платишь нерегулярно?
- Не-а! Его переманили льготами конкуренты.
- Какими ещё льготами? - заинтересовался Пентюх.
-Да... мы обитали в северной области Вселенной, наблюдали за состоянием
галактик. А они сманили его в южную часть. На юга потянуло паршивца! Там они ему и постоянное место жительства предложили. С кем теперь мне работать?
- А-а-а! Вон оно что... бегут, значит, от тебя работники, - догадался Сосискин. - Я-то зачем тебе? Водительских прав меня всё равно на два года лишили.
- Об этом не беспокойся, я всё устрою, - покровительственно заверил космический пришелец. - Ты собирайся.
- Ну-да, сейчас... только шнурки поглажу... завезёшь меня куда-нибудь и бросишь, а как я потом назад дорогу найду?
- Что тебе тут терять? Тебе же надоело на все творящиеся на Земле безобразия
2. Уставший Кривич. Каменев — КОНФУЗ 7 тыс. знк.
Володя шёл медленно болели ноги. Были времена, когда он от дома до Екатерининского сада на площади Островского. В народе по – простому звали: Катькин. За десять минут долетал, потом за пятнадцать – двадцать. А сейчас, если за полчаса доковыляет, то и рад своей скорости. Он любил там посидеть, понаблюдать, как любители на деньги в шахматы играют. На вполне приличном уровне. Тихо уютно было всегда в этом небольшом саду в самом центре «культурной столице», культурой тут, если и пахло, то в другую эпоху - история зашкаливает – это правда. Весь сад был окружён чугунным забором, вдоль забора, который на Невский выходит – расположились художники. Туристов и всех зевак зазывали и на каждого время уделяли, чтоб фейс его на полотне из холста оказался. Академий не кончали, но рука, изображающую одну из важнейших частей человеческого организма, которая пищу принимает - натаскана была профессионально. Людям нравилось, значит, всё было не зря.
Володя увидел на скамейки свободное местечко и пришвартовал к нему свою корму, прямо напротив клумбы, от которой шёл сумасшедший аромат недавно посаженных цветов. Справа от него возвышалась Екатерина во всей красе со скипетром в руках, а у ног её расположились российские «тигры» - любовники и просто великие люди, жившие в эпоху её царствования и сделавшие её великой императрицей. Вкус у Екатерины был отменный, знала, кого в постель приглашать. Убери их и ничего от величия не останется, кроме титула немецкой герцогине. Ничего тут не поправишь. У каждой исторической эпохи свои законы движения вперёд. Постель частенько бывала – двигатель прогресса.
3. Vladimir Sanier — Эмигрантские истории 29 тыс. знк.
КРУГОМ НАШИ

Иду я однажды по одной из улиц маленького немецкого городка Кель. А тут перекрёсток, пешеходный переход, зелёный свет для проезжающих автомобилей горит. Несётся кабриолет с открытым верхом, в котором восседает весёлая компания молодых людей. Неожиданно с тротуара на переход сунулся под запрещающий сигнал светофора какой-то дед. Можно сказать, прямо под колёса сам полез.
От пронзительного визга тормозов содрогнулось небо. Рассеянный престарелый пешеход резво, как козёл, подскочил с испуга на месте и в сердцах вскрикнул:
- Мать твою!..
Да, так вот прямо по-русски и заматерился.
А тут женщина пожилая в этот самый момент мимо на велосипеде проезжала. От резкого вопля тормозов она чуть не свалилась со своего транспортного средства. Остановилась. Ну и от нахлынувшего избытка чувств набросилась на деда… тоже по-русски:
- Ах ты, хрен старый! И на каком месте у тебя глаза приделаны?..
Незадачливый участник движения стоял и в ответ только бестолково таращился округлившимися с перепуга очами.
Но это ещё не всё! Весёлая компания из кабриолета вдруг тоже обрушилась на несчастного недотёпу на русском:
- Морду бьют у нас таким идиотам…
А я шёл и думал:
- Ну вот! Будто на родине побывал. И так приятно стало на душе от столь привычной атмосферы, что прямо повеяло теплом родной сторонки.

ИНТЕРНАЦИОНАЛ

Несчастна та страна, где граждане только и смотрят как бы улизнуть за её пределы. И угораздило же меня родиться именно в таком отечестве. Наступил некий момент в жизни, когда и я, слабовольно поддавшись всеобщему порыву, оказался далеко от родимой сторонки – аж в Латинской Америке, в самом её южном конце - в Чили.
4. Елена Лактионова — МОНЯ И ПОЛТЕРГЕЙСТ 15 тыс. знк.
2 рассказа с незадачливым персонажем — безобидным алкашом Моней (Монолитом) Выминым.
1-й рассказ «Кража со взломом». В коммунальной квартире оказалась взломанной дверь одной из комнат, произошла кража. У каждого жителя квартиры — мамаши-старушки с дочерью, Мони Вымина и самой обворованной — своя версия случившегося. Кто же грабанул соседку?
2-ой рассказ «Моня и полтергейст». У Мони Вымина произошел интересный контакт с «инопланетянином». Он решил, что ОНИ проверяют его реакцию. И Моня им эту реакцию показал.
________


КРАЖА СО ВЗЛОМОМ

В квартире, где проживал Монолит Вымин, а попросту – Моня, произошла кража со взломом. И, слава Богу, у Мони было прочное алиби: он был на дежурстве. Вообще-то, если разобраться, алиби было не такое уж прочное: кто видел его в своей кочегарке в выходной день? Вполне можно было набросать угля побольше, да смыться на полчасика-часик, что частенько Моня и проделывал. А тут по честному смену отсидел, потому что было у него припасена ради выходного дня заначка – бутылка «тридцать третьего».
Придя вечером домой, Моня, по обыкновению, долго возился в прихожей, расшнуровывая ботинки. Делом это непростым, потому что шнурки у Мони в нескольких местах были разорваны, а потом связаны узлами и никак не просовывались в пистончики, а если кое-как просовывались, то никак не лезли обратно; и между собой соединены шнурки были в том месте, где находился связующий узел. И Моня никак не мог понять еще мутной после «тридцать третьего» башкой, какой же из узлов нужно развязывать.
5. Vladimir Sanier — Чупакабра 6 тыс. знк.
"Достоверных научных сведений, подтверждающих существование чупакабры, нет.Считается, что чупакабра охотится ночью и нападает на беззащитный скот..."
Википедия - свободная энциклопедия.


Приехал к нам в деревню как-то один городской очкарик. Все бы ничего, ну приехал себе - и ладно. Но тут вот какое дело вышло. Оказывается он приходился то ли племянником, то ли еще каким-то родственником моему соседу - ветеринару Митричу. А ветеринар на селе, как вы сами понимаете, лицо ответственное, полномочное и весьма уважаемое - это распространяется и на его родственников.
Очкарик этот такой дотошный оказался, везде нос свой сует - все интересуется сельским укладом.
- А почему это, уважаемый сосед,- спрашивает он меня,- ваша корова навоз вырабатывает странного интенсивно-зеленого цвета?
- Извиняюсь, дорогой городской товарищ,- отвечаю я вежливо,- но в нашей семье нет такого достатка, как у вашего дядюшки и мы не можем свою корову кажин день отборным зерном кормить. Мы все больше на подножных кормах перебиваемся: травку там разную кушаем, али где-что иное съедобное подвернется...
А тут мы с приятелем моим Петюней как-то дерябнули поллитровку самогонки и засобирались вечерком на рыбалку сходить, на сомиков. У нас в совхозе, за деревней, корейцы землю арендовали и рис выращивают: разбили территорию на небольшие участки - чеки, шириной метров по двадцать, посадили там рис и заполнили чеки водой. Сами здесь же живут в вагончике - угодья рисовые свои охраняют. Да собак бродячих прикормили, чтоб те им караульную службу справляли.
6. Андрей Лалош — Пахан Римский, (бог прости!) 500 знк.
Гундяев... Кундяев... CUNTяев...
(Это так... мысли вслух Шерлока Холмса от этимологии, не обращайте внимания!)

Экспромт - кроссворд:

"Пахан* Римский", (бог прости!)
Своры негодяев,
Патриарх всея Руси,
Вовка Рас....яев*!

-------------------------------------------
* - 1) крим. жарг: главарь преступной группы; преступник, имеющий власть, авторитет
2) жарг. отец, родитель (папа).
3) жарг. глава, руководитель, начальник

* - Я, конечно, имел в виду "Вовка РасКУНТяев". За фантазии читателей автор ответственности не несет.
7. Евпатий Коловрат — Мастер - универсал 2 тыс. знк.


Жил, служил и работал сантехник Мухтар при конторе ЖКХ. Вызвал Мухтара к себе начальник и говорит.
- На выходном коллекторе задвижка ссыт вовсю… Вонища, будто чая-то жопа взорвалась.
При слове «взорвалась» Мухтар покрылся испариной, а так вида не подал. Ведь всем на участке было известно, что выходной коллектор давно пользуется дурной славой, в прямых и переносных смыслах.
Начальник, сменив жопу на своем лице гладким фаянсом с улыбкой изрек.
- А нам сверху новую штатную единицу спустили!
Слова «штатная единица» ничего не сказали Мухтару, но по лицу «хозяина» до него доперло, что начальник говорит о чем-то приятном.
Видя некое сомнение в лице Мухтара начальник, поторопился объяснить.
- Понимаешь, Мухтар, должность есть – называется Мастер-универсал. Зарплата в два раза выше твоей, нынешней. А работать так же, как и работал… Понял?
И начальник посмотрел на Мухтара глазами Монолизы.
- Да, два раз болше я иду.
-Тогда вот, Мухтар, договор – подписывай.
Мухтар подписал.
Лицо начальника почему-то опять приобрело вид жопы.
- Слушай, Мухтар. В выходной коллектор может лезть мастер-универсал, согласно договору, который ты подписал. Договор подразумевает допуск. Да там и делать-то нечего.… А если не сможешь, то тогда город вызывать будем. Понял?
И Мухтар отправился к коллектору.
Мухтар ничего не успел предпринять, лишь дважды ударить по задвижке. Волна вони и говна хлынула из-за отколовшегося куска большого диаметра трубы. Мухтара сбило с ног и его отнесло в дальний угол коллектора, где было темно, куда не попадал луч света из люка, где было страшно Мухтару, холодно.
8. Юлия Сак. Актриса — Потерянный 600 знк.
Ах, что ж ты наделал?!
Не уж то не ведал?
Не ведал, что любишь меня?
Да, нет, уж! Ты ведал!
Но все ж это сделал!
Теперь не люблю ль я тебя?!
Не знал иль, не ведал?!
А с чаши отведал
Ты выпил, совсем опьянел.
Попутал дорогу,
Забрался в берлогу
Таков твой поганый удел!
Ты сам заблудился,
Твой ум помутился,
Ты смуту навел на меня!
И мы потерялись,
Чуть только обнялись,
Расстались друг друга любя.
Где, правда, не знаем!
От лжи погибаем!
В угаре несчастий живем!
Когда мы страдаем!
Не все понимаем!
То, просто, живем не вдвоем!!!
9. Андрей Лалош — О Красной Шапочке и сером волке. Последний ремэйк. 2 тыс. знк.
- Бабушка, бабушка, а отчего у тебя такие большие уши? – спросила Красная Шапочка.
- А это чтобы лучше слышать тебя, внученька! – ответил, переодетый доброй бабушкой и загримированный, Вова Путин.
- Бабушка, бабушка, а отчего у тебя такие большие глазки? – снова спросила Красная Шапочка.
- А это чтобы лучше видеть тебя, внученька! – ответила мнимая бабушка.
Только хотела Красная Шапочка спросить про неприлично большой «бабушкин» носик, как неожиданно её внимание привлёк очень странный предмет бабушкиного гардероба.
- Ой, бабушка, а что это у тебя на голове за странный чепчик?
- Да это ермолочка, детка, ермолочка! - чуть подумав, ответила мнимая бабушка.
- Я точь в точь такой же чепчик на Бараке Обаме и на принце Чарльзе видела - заметила Красная Шапочка.
- Ой, а что это у тебя за странный подсвечник на тумбочке? - не унималась любопытная внучка.
- Да это я на ярмарке у проезжих торговцев по случаю купила. Менора называется… – раздражённо бросила «бабушка», зажигая одну за другой семь свечей.
- Вот, вот! И Обама с Чарльзем точь в точь такой же подсвечник зажигали! - снова заметила внучка.
И тут мнимая бабушка, подняв голову, спросила строго Красную Шапочку:
- Ещё вопросы будут? Всё, конец пресс-конференции. Давай пирожки и вали домой, а то зубы вырву и чучело сделаю!
Ничего не ответила Красная Шапочка, отдала корзинку с пирожками и, понурив голову, побрела домой в город.

А утром в местной газете на первой странице красовалось брачное объявление:
Юная, красивая девочка ищет молодого, без вредных привычек, хорошего снайпера славянской национальности для создания крепкой и дружной семьи.
10. Юрий — Т. №10. Жертва. 22 тыс. знк.
В академию наук СССР.

Ч Е Л О Б И Т Н А Я!!!!
Сначала хотел написать - ‘' мольба'', но в моем конкретном случае, считаю, что челобитная будет точнее.

Мужики! Дорогие мои Академики! Обращается к Вам Давид Аполинарьевич Стукачев, - жертва поголовного увлечения нашего народа, нетрадиционными методами лечения. Немного о себе: 42 года, родился и постоянно проживаю в городе Зюзюкинске, Базиковской области, женат, имею высшее экономическое образование. Так сказать, работник умственного труда, иными словами человек который работает головой. Конечно, большинство понимает это абстрактно, мне, же в последнее время пришлось, столкнулся с этим буквально, не абстрактно, а вполне конкретно, и материально. Началось все с того, что как сейчас помню, была суббота, и я проснулся от настойчивых ударов в дверь. Стучали явно ногами, из чего я сразу заключил, что пришел мой придурошный кум. В чем я тут же и убедился, открыв дверь. В руках он держал четыре бутылки, так называемых горячительных напитков. А так как это был его обычный гостевой набор, то стучать ему всегда естественно приходилось ногами. Скорее всего, с спросонья, но что-то незнакомое показалось мне в его облике. Но уже в следующее мгновение я понял, в чем тут было дело. У Трофима болел зуб, на что указывало его небритая, перекошенная и опухшая харя. После того как он вошел, и разулся, сразу же посыпались трехэтажные проклятия в адрес работников нашей стоматологической клиники, которые, всё ни как не могут вылечить его больной зуб. Проклятия, закончились словами---- Вот осталось последнее средство.
11. Владимир Котиков — На частушечной волне 4 тыс. знк.
http://www.stihi.ru/2018/07/14/4444

ЧАСТУШКИ

Астронавт хотел разврат
Аэлиту "взять" пытался,
Соблазнял - дала под зад.
Есть же девушки... на Марсе!
© В.Котиков

@))))

Кавалер кошмар устроил!
Сгрёб, сломал зазнобе он
В жизни самое святое
Девы трепетной – айфон.
© В.Котиков

@))))

Эх ты, дроля-нанатоля,
Про любовь не балаболь.
Из роснано, дроля, что ли?
Гнёшь фасон, а в деле - ноль.
© В.Котиков

@))))

На деревне конюх Вася
Выдумщик известный –
Замочив портянки в квасе,
Получает «Пепси».
(с) В.Котиков

@))))

Света втюрилась в брунета!
Аполлон с усами… Сорок –
Разумеется, что это
Не размер его кроссовок.
© В.Котиков

@))))

Даму сердца бросил я,
Как узнал – бегом ушёл.
У неё фамилия,
Жуть с клешнёю – Богомол.
© В.Котиков


@))))

Мане всякий раз с экрана
Шлёт улыбочки Брэд Питт.
Знать влюбился, только странно -
Почему не позвонит?
© В.Котиков

@))))

Ах, мадам, для встреч любовных
Приглашаю в свой дворец!
Почему же неудобно?
Все удобства – во дворе.
© В.Котиков

@))))

Из-под носа увели милёнка
У Матани… Что творится, люди!
Подошли к милёнку две девчонки,
Только и спросили: третьим будешь?
© В.Котиков

@))))

Распахать гектар целинный
Зазывает сладкий взгляд
Трактористки Ангелины,
Дамы - чудь за пятьдесят.
© В.Котиков

@))))

Прибегал на ферму снова
12. Евпатий Коловрат — Ин 16 тыс. знк.
Ин

Сердечность и равноправие. Казалось бы, простые вещи, понятные любому здравомыслящему человеку. Ан нет.
Конечно, ежели брать эти понятия, как говорится, чистоганом, то оно ясно - первое пахнет добром, а второе означает социальный комфорт.
Но дело не в чистой добродетели. Давайте поворотим взгляд в прошлое человечества, чтобы понять истинное отношение к тем, кого называют инвалидами.
В старину к таким людям относились по-разному. Сегодня, кстати, тоже. Раньше инвалидов частенько жалели, правда, не во все времена. Где-то сочувствовали, подкармливали, а иногда и просто не замечали. Кто-то старался им помочь, по мере возможности, а кто-то просто брезговал, не понимая, что тоже может оказаться в таком же положении. Чаще всего помощь заключалась в протянутом куске хлеба или добром слове.
В совсем далекие времена немощных от рождения избавляли от мук в здоровом обществе посредством умерщвления. Люди не хотели тратить свои силы, энергию на тех, кто не мог априори принести какой - либо пользы.
Да, времена были жестокими, а жизнь здоровых людей и без того тяжела, а посему у инвалидов разных мастей практически не было шансов на полноценное или сколь-нибудь комфортное существование.
И сегодня мы видим то же самое, но, в отличие от нынешнего времени, в старину государство на инвалидах не зарабатывало, будь то политические дивиденды, деньги или что-то еще, ибо в былом государству было не до инвалидов.
Как известно, по мере развития человеческого общества отношение к инвалидам менялось.
13. Татьяна Стрекалова — Аллитерация имен 2 тыс. знк.
От аллитераций Алла
В аллигаторы попала.

Грустно грёб Григорий гравий.
Гриша грузовик ограбил.

Грызть грейпфруты Агриппине
И гранаты при графине.

Груша с Гришею по гроб.
Без гроша. Безгрешно чтоб…

Дашь ли Даше душу - Дарья
Сдуру в дыры дар - и даром.

Прыг угрём игривый Игорь,
И гори, супруги иго!

Ната? Нет, не та. Наталья
Из Италии. Не та ли?

В степь степенно по стопам
Ступит Стёпа. Стоп, Степан!

Не назойливая Зоя:
Сеет сою в мезозое.

Не в овине – вон Иван,
В благовоньях винных ванн.

Котик, на катык искатель,
Кто? Екатерина. Катя.

Ни калитки, ни кола
Не колотит Николай.

Танька танк, стеная, тянет.
Не татами танк Татьяне.

Был Владимир. Плавал в лодьях.
Вёл их Вова. И Володя.

Тароватый Дорофей,
Дроф здоровых дробью бей!

Мех медвежий махом мыл
Миша, или Михаил.

Машет муж. Смешно. Втемяшил –
Мышь в мешке мешает Маше.

Уморила мир Мария:
В море, не моргнув – и в Рио.

От мороза хмур Мирон:
Морде мерзостный урон.

Заморгала Маргарита:
Мрачный морг, да погори ты!

Сплавил повилику Павел:
Повалил и вал поправил.

На софу для философий
Сев, средь сов сегодня Софья.

Лексиконом Алексей
По лесам ласкал лосей.

Кир корил: «Ты б не курил!
С куревом кирдык, Кирилл!»

Улеглись у влаги Волги
Полиглот Олег и Ольга.

Сеня в сене. Сим Семён
Осенён и посинён.

Баловную Изабеллу
Соблазнили балом белым.

Пухом пихты пах Пахом.
Впопыхах пахал верхом.

Кляром полируй, Лариса,
Прелый ларь из кипариса.

Ваксу вязкую возили.
Веселей веслом, Василий!

Прост и хорохорист Прохор.
Хорошо! А впрочем, плохо.

Из сандала с палисандром
Сани Сани-Александра.
14. Владимир Радимиров — Рай для олигархов 20 тыс. знк.

Жил да был однажды на свете шибко мудрющий президент. Правил он страной Лимония достославной. И вот жил он так, поживал – да и преставился. А вслед за ним и олигархи евоные да чинодралы верховные тоже, значит, преставились. Так уж им наверное бог дал... А как очутились они вместе на том свете, так удивились тамошним дивесам прямо несказанно. Да и как им было не удивляться-то – окрест ни черта ж не видать!

Акромя дороги асфальтированной, ровненькой аки стрела и такой аккуратной, что нашенским автострадам не чета прямо. Поозирался президент по сторонам, глядь – указатель за канавой торчит нарисованнный, цветастенький весь такой, а на ём письмена, значится, накарябаны светящейся краской: добро пожаловать, дескать, в рай, люди добрые, и милости короче вас сюды просим!

Ещё пуще президент и его опричники подивилися: неужели, поражаются, до рая пешедралам им придётся шкандыбать? Не по чину-де такое передвижение элите великодержавной. Вот те, думают, и гостеприимство хвалёное райское, ядрить её во все тяжкие...

И только они так подумали, как вдруг – швись! – длиннющий кабриолет золотистого цвету на дорожке той и появись. Многоместный да многодверный, натурально собою суперчленовоз, и посадочных мест в ём оказалося точнёхонько по числу новопреставившихся. Что ж, это славно, славно, восклицает тогда президент пооттаявший и приказывает своей свите на мягкие сиденьица усаживаться. Те тады всем кагалом в раймузин сей офигенный важно загрузилися, а предсидень вестимо на переднее сиденье воссесть не замедлил, да и поехали.
15. Юлия Сак. Актриса — Мужчинам. 2 тыс. знк.
«…ну, конечно же! вековечная ответственность мужчины перед женщиной, сильного перед слабым, взрослого перед ребенком…»

Мужчина – это сила! Защитник! Сильный пол!
Он может сделать так, что – б пили валидол.
Он может защитить, а может и напасть!
Мужчина сам не свой, когда им правит страсть!
Мужчина – сильный пол! Физически силен!
Однако, для чего, на свет таким рожден?
Ну, как же! Он защитник! Опора и герой!!!
Умеет без труда проткнуть объект стрелой.
Мужчина – это воин! Он хочет воевать!
Он жаждет приключений! Стремиться побеждать!
Но только, ни к чему война в своей семье,
Ведь это не победа: это дырка в голове!
Любимые вы наши! Воюете вы с кем?
Мишень вы точно видите? Не спутали ни с чем?
Ворота не попутали? Ваш мяч туда попал?
Ведь если ты ошибся, то себя в ту сеть поймал.
Мужчины дорогие, кого спасать должны?
Себя, или любимых? Хоть задумывались вы?
Ведь ваша сила в силе уметь владеть собой
И даровать любимым любовь, уют, покой!!!
Спасать должны вы милых от зла, и от врагов!
Не ссориться, не драться из-за всяких пустяков!!!
Не жесткость и не шрамы украшают вас. Увы.
А нежность и отзывчивость на горе и мольбы.
Сильны вы в благородстве! Вот это эталон!
Такой мужчина дивный заслуживает трон!
Прекрасны вы не в силе кого – то подавлять,
Наехать, не приехать. Величие – понять!!!
Понять своих любимых, понять, что мы слабей.
Не сделать тем, кто слабый еще трудней, больней.
И, может, этот слабый как вы станет силен!
И вот поймешь ты милый, зачем на свет рожден!!!
16. Юлия Сак. Актриса — Юмореска 600 знк.
Э, время! Прекрати!
Свой бег останови!
Ты, че, попалось нервное?
От жизни обалденное!
От жизни видно тик напал,
И в дурку он тебя загнал.
А ты от дурки той бежишь!
Вот потому – то, и спешишь!
Куда направилось ты, время?
Ведь в жизни нашей все есть бремя?!
От этой дурки не сбежишь,
А вот в маразмы угодишь!
Не надо бегать нам спортсменом!
Не удивим своим мы бегом!
Лишь, нервных шизиков вспугнем
И с той дорожки уберем!
Но поезд быстрый не догоним,
Пускай, хоть, сильно перегоним!
На поезд тоже тик напал,
И он от жизни в путь погнал!!!
17. Юлия Сак. Актриса — Лень 1 тыс. знк.
Ой, какая сладкая, мягкая, согласная.
Эта лень прекрасная, манит нас в кровать…
Лучше секса страстного, жгучего и разного.
Лень умеет сказочно нежить, целовать.
Не дает работать нам, и встречаться с милыми!
Бережет нам нервочки, дома держит нас!
Лучше успокоиться, у компа пристроится.
Спрятаться у телика от народных масс.
Лень все время гладит нас, кушать предлагает,
Согревает, балует, дарит нам презент.
Лень такая дивная, даже не строптивая.
Но над нами властвует, точно президент!!!
Добрыми словечками, бедными овечками
Эта лень прикинется, в сети завлечет.
Нет, не волк то в шкурочке. Мы пред ленью дурочки!
Лень добра не хочет нам! Нас не бережет!!!
Лень по жизни льстивая, вся насквозь фальшивая!
Не она рабыня нам. Мы пред ней рабы!!!
Лень всегда опасная. Ведь она заразная!
Мы в ее объятиях нолик! Мы мертвы.
Это не восстание. Вспомните писание.
Лень зовется в библии чем? Ага! Грехом!!!
Убегайте милые, слабые, ленивые
Что – б себе не стали же главным вы врагом!!!
18. Зиночка Скромневич — Невероятные приключения блудниц на святой земле 29 тыс. знк.


1.

Фира – давняя любимая подруга, когда-то вместе начинали. Вопрос о ее проф(не)пригодности уперся в пятую точку, которая на самом деле стала жирным бесформенным пятном на ее производственной характеристике. Даже клиент, помешанный на пышных формах, испуганно спрашивал: «Она что, в кринолине?»

Рано и позорно уйдя из секс-индустрии, Фира подрабатывала дизайнершей. Обычно она с надменным лицом выслушивала пожелания клиента, наметанным глазом оценивая его платежеспособность и степень интерьерного дебилизма, затем делала многозначительную паузу, поглощала две-три шоколадки и долго рылась в бюстгальтере, купленном в магазине «Богатырь», будто искала там дизайнерское решение, и, наконец, вопрошала медовым голосом: «Ну, так что, будем этот бред городить или все сделаем, как я скажу?» Потом она садилась за комп и малевала в кислотных тонах невообразимые плоды своей больной фантазии. «У вас будет квартирка в стиле хай-тек, смешанном с провансальским модерном и с легким флером индонезийского кантри. Такого в Москве еще ни у кого нет», - понижая голос, уверенно говорила она всем клиентам. Случаев отказа нуворишей история не зафиксировала.

Муж Фиру давно бросил, а дети выросли и разбежались. Единственной родней, с которой она поддерживала ленивую переписку, была сестра Роза в Израиле. Фира ненавидела это государство, потому что, по слухам, «там все дорого и нет свиных отбивных». Она любила повторять слова классиков, что якобы лучше умереть стоя, чем жить без свинины.

Но, прослышав об отмене виз и сезонных скидках на авиабилеты, Фира засуетилась и предложила мне составить компанию для отдыха на исторической родине. Я прикинула и согласилась позагорать в марте и окунуть свою кормилицу в целебные воды Мертвого моря.

2.

За границей Фира никогда не была, если не считать вояж на Украину за салом и виртуальными женихами.
19. Олег Сибирёв — На Фонтанке 300 знк.
Как-то на набережной Фонтанки Лев Толстой случайно увидел Достоевского. Подбежал, начал Фёдора Михайловича обнимать, целовать, по груди ладонью хлопать. Будучи в шоке от происходящего, Фёдор Михайлович так расчувствовался, что аж прям расплакался.
Приходит Достоевский домой – хвать, а бумажника то ан и нет!

© Сибирёв О.А.
20. Владимир Котиков — Лечение словом - от депрессии 700 знк.
http://www.stihi.ru/2017/11/27/264

Владимир КОТИКОВ

Жить в тоске зелёной – это слишком!
Счастья нет, и всё идёт не в масть?
Точат беспокойные мыслишки –
Не давайте им торжествовать.

Стоит ли терзаться понапрасну,
Слёзы лить по всякой ерунде!
Улыбнёмся – всё равно прекрасна
Жизнь «незамечательных» людей.

Непреложна истина смешная:
Мы как есть, по сути, состоим
Из того, что жить, порой, мешает,
От чего избавиться хотим.

Надо, коль печали сердце сушат,
Зёрна отделить от половы.
Смысл жизни отыскать, а лучше –
Выкинуть его из головы.

И тогда найдёте своё счастье,
Ну а чтоб найти наверняка,
Напрямую можно обращаться –
Жду к себе с бутылкой коньяка.
21. Евгений Добрушин — Крупская и печник 2 тыс. знк.
Быстро пролетела осень,
Вот зима уж позади,
И природа снова просит
К нам весенние дожди.

Ленин с Крупскою в деревне,
Печку топят, хлеб жуют.
От обедни до вечерни
Ленин пишет новый труд.

Только Крупская в печали:
Не дает Володя спать –
Так храпит Ильич ночами,
Что шатается кровать.

От бессонницы и храпа
Жизнь ее – кромешный ад…
Раз, Надежда взяв лопату,
Заглянула в вешний сад.

Чтобы окопать деревья,
После – провести дренаж…
Крупская давно в деревне –
Знает все, как «отче наш»!

Тут – печник, тот самый мастер…
Как всегда навеселе…
То ли к счастью, то ль к несчастью
«Первый парень на селе».

- Здравствуй, добрая селянка! –
Крупской говорит печник. –
Что-то пахнет валерьянкой,
Что-то твой печален лик…

Может, Ленин нынче болен?
Или печкой недоволен?
Может, чем могу помочь,
Чтоб проблему превозмочь?

- Понимаешь, это дело
Деликатное весьма…
- Говори, соседка, смело!
Рад я вам помочь всегда.

- Муж мой, вождь всего народа,
Так храпит, что о-го-го!
Ночью спать должна природа.
Я же – слушаю его!..

Я вождя привыкла слушать
Только днем – не по ночам!
Я не сплю, устали уши,
А ему – все пополам!
Ты не мог бы подсказать:
Как с тем храпом совладать?
Так храпит, что нету сил…

Тут печник ее спросил:
- Спит Владимир на спине?
- Да.
- Тогда все ясно мне…
Ноги ты раздвинь ему,
И спокойничко – ко сну…
Будет тишь у вас да гладь,
Будет он без храпа спать!

Пролетели дни и ночи.
Крупская опять в саду.
За деревьями хлопочет,
Полет дерн и лебеду.

Тут печник опять проходит…
Надя – радостно к нему:
- Перестал храпеть Володя!
Отчего? – я не пойму!
22. Chougouevsky/Чугуевский — 6 тыс. знк.
О пресервах и не только.

- Кстати о пресервах, - пропыхтел Аркадий, вскрывая банку с кильками - Хочешь послушать забавную историю банки N25?*
- Конечно, хочу!
- Тогда разливай пиво, я уже почти все приготовил.
В этот раз мы сидели на квартире у Аркадия, решив вместе отметить праздник "день рыбака". Праздничный стол был шикарен. Икра минтая вяленая, балык кижуча,
теша и камчатская корюшка селедочного размера, радовали глаз истинных любителей пива. Замороженная водка сияла инеем на боках бутылки, дожидаясь встречи с горячими закусками.
Глоток водки, обжигающий холодом, еще ползет по пищеводу, когда вслед ему устремляется скользкий соленый груздочек, снимая послевкусие.
За груздочком, необходимо сразу закусить квашеной капусткой с ледком, оттеняющей предыдущие ингредиенты, затем выловив горячее свиное ребрышко из блюда вареной свинины с неразрезанным картофелем, в бульоне, откусить от него кусок мяса с салом, и закусив им налить следующую рюмку! Что может быть лучше и желаннее!
Но вернемся к рассказу, пока читатели не захлебнулись слюной.
- Так вот, произошла эта забавная история на плавбазе перешедшей с лососевой путины на сельдевую. - Аркадий поставил банку килек на стол, не выкладывая их на тарелку, по холостяцкой привычке экономить чистую посуду, затем продолжил:
- Времена были простые, и выпросить в заводе икорки или рыбки себе на бутерброды не представляло труда. Но речь не о таких мизерных количествах. Икру воровали всегда, поскольку выход икры с центнера рыбы занижался, и оставались некоторые излишки сего деликатеса.
23. мика маркарян — 100 знк.
Нам Путин дал
И очень много.
Великую державность дал в мозги.
Как секс для нищих
Возражать и не моги.
24. Владимир Радимиров — Байка про Ваньку-богатыря 24 тыс. знк.

Этот случай в деревне одной большой произошёл, в бывшем колхозе. Жил там один верзила странный, Ванька Побарабанкин. Ух же и здоровенным он был детиной, натурально этаким богатырём, ага! Подковы ломал шутя и по две поллитры выпивал запросто. И без закуси! Правда после этого его домой в тачке привозили. Так ведь двое везли-то, один не мог – тяжеленным же он был точно боров, язви его в поддыхало! Все в деревне прямо шарели от него, от его богатырской стати. А то!

Короче раздолбаем был этот Ванка конченным. Силушки в нём было невпроворот, а хозяйство евоное стояло неухоженное, покоцано было всё, поворовано, эдак сикось-накось и вкривь да вкось... В-общем непутёвым он был товарищем. А вернее господином... Слово товарищ Ванюха совсем не уваживал, это папаша евоный себя не стесняясь товарищем называл, а Ванёк как подопьёт, так грудь колесом выпятит, кулачищем по ней бахнет да и грянет громовым гласом: «Мы, Побарабанкины, испокон веку господа! Никакие не товарищи вам лапотные! Али может кому не ясно?!!!»

Ну, всем конешное дело становилось тут ясней ясного что он дурак. А кто ж ему правду-то скажет? То-то же… Вот соседушки его иносказательно и критиковали: ты, дескать, паря, без царя просто-напросто в голове, а так не, далеко не дурак, ну а господин – прямо, блин, вылитый! Котелка только на башке не хватает, ага...

Папаня-то его мужиком был справным. Чудаковатым, правда, это да, но работящим и бессребреннным на удивление. И дед тоже был справным, и прадед – ну почитай вся родня. Да вишь ты – зашибло папаню-то!
25. Юлия Сак. Актриса — Любовь - монстр 800 знк.
Любовь! Любовь! Что есть любви ужасней?
И нету никого влюбленных тех несчастней!
Любовь – ужасный шок! Любовь – электро – стул!
Любовь в мозгах кипит. Нас мучит этот гул!
Любовь умеет бить, умеет нас пытать!
Мы можем от любви подальше убежать,
Но сами не хотим, и терпим этот яд.
И держит нас любовь в ужаснейших цепях!
Дышать она дает, но давит сильно грудь!
А цепи не дают от камня ускользнуть!
Тот камень душит нас, и слезы с глаз текут:
Все соки от любви с сердечка вон бегут!
Любовь! Любовь моя! Зачем жестока ты?
Ведь сводит всех с ума твой дивный лик красы!
Краса же мир спасет! Любовь убьет людей!
Похоже, нужно так, что – б нам жилось сложней!
Любовь! Любовь! О, как же ты ужасна!
И всякая душа тебе во всем подвластна!
26. Владимир Котиков — Джип и столб 1 тыс. знк.
Владимир Котиков
http://www.stihi.ru/2011/07/26/184

Беги, кто жизнью дорожит,
Долой с дороги! По проспекту
Один крутой, свирепый джип
Летел со скоростью ракеты.

Быстрее, и еще быстрей!
Машина мчалась как во мраке.
Не просто мен, а супермен
Сидел в роскошной иномарке.

Он ехать медленней не мог,
Со здравым смыслом дурь схлестнулась,
И как логический итог –
Машина со столбом столкнулась.

Он мчался, будто на пожар,
И вскоре встретился с бетоном.
Так страшен этот был удар,
Что даже рифмы мои стонут.

Удар пришелся прямо в лоб,
Машина невосстановима.
А наш отечественный столб
Так и остался невредимым.

Разбился джип буквально в прах.
Столбина этот был, как видно,
За совесть сделан, не за страх –
Мне за державу не обидно.

И обошлось без докторов.
Что стало с охамевшим «перцем»?
Остался «перец» жив-здоров,
Лишь нюни вытер полотенцем.

Ему наука – был бы толк.
Вот финт, уму непостижимо:
Рекламным был тот самый столб
С рекламой этого же джипа.
27. Юрий — Т. №92. Ложки, они никогда не ошибаются. 6 тыс. знк.
----Среди великого множества всевозможных суеверий и примет, бытующих у нашего народа, существует, /если кто не знает/, и такая примета: - Если во время еды, со стола на пол упадет ложка, вилка или нож, то в скором времени, в вашу квартиру, пренепременно заявится кто-то, точно такого же полу, как и свалившийся предмет. Если, например, упала ложка, или вилка, то пришедший соответственно будет особою женского пола, ну а если нож, то соответственно – мужского. Одно время, когда с харчами у нас в стране была напряжонка, и каждому гостю, /даже самому дорогому/, были, мягко скажем, не совсем рады, гулял по стране следующий анекдот:
Сидит значит за столом, обедает или ужинает семья, и вдруг кто-то роняет на пол вилку, и буквально спустя несколько минут звонок в двери, и на тебе - вваливается дорогая теща. Ну, куда ее денешь? Усадили за стол, и только стали продолжать трапезничать, как вдруг кто-то опять, ненароком роняет нож, и спустя несколько минут, является брат, которого тоже, / А куда его тоже денешь?/, усаживают за стол, и вот, он, значит, начинает рассказывать с каким трудом он добирался, и во время своего красноречивого рассказа, обильно приукрашенного жестами, он сталкивает со стола еще одни нож, но глава семейства, проявляя просто чудеса быстроты, и реакции, /в его-то возрасте, и при его-то комплекции/, как Лев Яшин, в прыжке, но все-таки, умудряется на лету поймать этот чертов нож, после чего все вздохнули с явным облегчением. И тут не проходит и пары минут, как опять звонок в дверь.
28. Виктор Авдеев — Кодирование по методу Черного 13 тыс. знк.
Коля Черный это песня. Отдельная, самобытная, разгульная и непредсказуемая. Лесник в прошлом, редкий для этой профессии бессеребренник и гламурный разгильдяй. Черный это собственно прозвище, поскольку фамилию его знают не очень многие и зовут Колю «по улишному», произнося в силу особенностей диалекта чуть мягче – «Чернай»
Сей мрачный цвет нисколько не относится к его характеру, как может показаться на первый взгляд. В миру это тишайший и уважительнейший человек. Просто Коля зарос от макушки до пят жестким волосом цвета воронова крыла и волос не растет разве что на ладонях и ушах, причем создается впечатление, что оттуда он просто выпал.
Так вот, кроме растительности густо покрывающей Колино беспокойное тело, имел он еще одну уже более распространенную в России особенность - с достойной почитания периодичностью, Черный запивал.В пагубной этой привычке он настолько преуспел, что из разряда любителей легко и непринужденно перешел в лигу профессионалов. Если бы нашелся скажем некий пытливый любитель статистики и кропотливо проанализировав все данные, изобразил запои Черного в виде графика, вышла бы ломаная линия, напоминающая стоящие друг за другом очертания горы Эверест. И только в одном месте громадные эти пики соединялись меж собою у подножья, длиною аж в семь лет горизонтальной чертой эпохи трезвости. Это когда Черного баба Шура закодировала.

Баба Шура это тоже песня. Не менее самобытная. Высокая, сухопарая… А вот дальше с определением я затруднюсь,
29. Владимир Радимиров — Дебаты - 2018 500 знк.
На дебатах выборов президента России ведущий спрашивает претендентов:
– А вот если вас выберут на эту должность, то как вы будете править?
ПУТИН: М-м-м... В ручном режиме конечно. Я его изобрёл, мне и карты в руки.
ЖИРИНОВСКИЙ: Весело!.. Страшно весело, однозначно! Так весело, что вы у меня подохнете все от страха, мерзавцы, негодяи!!!
СОБЧАК: Как в "Доме-2": без совести и без стыда!
ГРУДИНИН: А я буду править путёво, но не по-путински.
Ведущий: Как это?
– Не руками, а головой!
30. Геннадий Шатилов — КАЛЕНДАРЬ ОТ ГРАЖДАНИНА. 17 тыс. знк.
ОТ АВТОРА.
Впервые данный материал начал публиковаться
с января 2009 г. на сайте СТИХИ.РУ, а затем, в 2010 г.
расширенная версия была выставлена на читательский
на сайте "Неизвестный гений".
В 2012 г. я неожиданно узнал, что некая сволочь-плагиаиор
слизала мою работу и опубликовала под своим именем.
Предлагаю думающему читателю переработанный и
дополненный вариант моего Календаря...

Геннадий Шатилов,
Волгоград,
2008-2018 гг.,

ЯНВАРЬ.
РОЖДЕСТВО.
Явление Мессии – не игрушки,
В России, смутной, лживой веры торжество,
Кому картонный ящик, как подушка,
Кому Христово Рождество!
Старый НОВЫЙ ГОД.
Запад на Россию смотрит косо,
Продолжает похмеляться праведный народ,
Не понять тупым америкосам,
Что ж за праздник – Старый Новый Год?
День ЗАПОВЕДНИКОВ.
Зверушек – в клетки, лес – в Китай на сваи,
Не будет счастья нам под небом синим,
Пока Природу рубят, убивают,
Братишки Зингаревичи и иже с ними!
КРЕЩЕНИЕ.
Мутнеет Иордан – священных вод обитель,
Всё в грешном мире неспроста,
А знал, иль ведал, Иоанн-креститель,
Что на кресте распнут Христа!
День ОБЪЯТИЙ.
Для взрыва чувств нет лучшего момента,
Прочь пыль библиотек и плановых занятий,
В любовном хороводе празднуют студенты,
Национальный День Объятий.
ТАТЬЯНИН ДЕНЬ.
Закрыты деканат и ректорат,
Студенты веселы и пьяны,
Всем велено писать загульный «реферат»,
Под покровительством святой Татьяны!

ФЕВРАЛЬ.
Петарды, фейерверверки и дракон из ада,
Восточный Новый Год стучится,
Чтобы Россия напилась - совсем не надо,
С разрезом узких глаз родиться…
День НАУКИ.
НИИ в закрытых городах,
Здесь можно умереть со скуки,
Учёные мужи в заплатанных штанах,
31. bena — Как водку пить 1 тыс. знк.

Не для того, чтоб беса тешить,
Как говорится, ляг костьми,
Но водку в рюмке запотевшей
Ты мимо рта не пронеси.

И долетела чтоб орлицей,
Бархоткой водочка легла,
Цепляй селёдку, что томится
В тарелке с краешка стола.

Вторую рюмку лей смелее,
На вилку нанизав опят,
Чтоб протекла, как по елею,
И мягонько легла опять.

Третью индюшечьим паштетом
С перчиной чили закуси,
Зима в тот час же станет летом
И тут воскликнув – Гой еси,

Прими четвёртую рюмаху
И под солёный огурец.
Себе в тарелку, как на плаху,
Тащи застывший холодец,

Трясущийся, подобно татю,
Что в страхе не сойдёт с колен,
Тут пятая рюмаха кстати,
Как к студню уксус, или хрен,

Ну, дальше рюмочка шестая
Покатит под горячий суп,
Борщ, скажем, так веками сталось,
Особенно народу люб.

Хоть отзывается не каждый
Об этом супе горячо,
Я вот люблю уху стерляжью,
Или грузинский суп харчо,

Чревоугодье завершая
Советую - часок поспи,
Проснувшись выпей чашку чая
Под свежие с икрой блины.

Всё главное изложил вкратце,
Годами можно этак пить,
Нужды не будет похмеляться
И голова не заболит.
32. Константин — медицина 157 тыс. знк.
Нормально

В нашей специальности анестезиолог-реаниматолог нас разделили на анестезиологов и реаниматологов, оставив одно общее – дежурство. Собственно, как и разобщили все медицинские специализации, но общее всё равно одно – дежурство. Когда у хирурга спросят:
«Ну, как отдежурил?»
Обычный ответ:
«Дня через два посмотрим»
А когда задаёт тот же самый вопрос анестезиолог реаниматологу, ответ обычно один:
«Нормально»
Мы в реанимации и между собой отвечаем так же, но потом идут, обычно, эпитеты по которым всё понятно. А как анестезиологу объяснить я не знал.
За всё время работы в своей узкой специальности, я много думал, что же вложено в понятие этого короткого, но ёмкого слова НОРМАЛЬНО. Как объяснить, чтоб прочувствовал соратник по смежной специальности, что я отдежурил НОРМАЛЬНО.
Учитывая, что я не много знаком с работой анестезиологов я придумал такое объяснение.
Как известно, что дежурство начинается не такого-то числа во столько-то, а накануне.

И вот, накануне, ты с друзьями или родными, или родными и друзьями, как-то очень хорошо проводил время. И всё было настолько хорошо и весело, что даже без излишеств. И ещё, по твоим мироощущениям, без тебя на этой встречи было бы скучнее. Ты молодец. Просто было хорошо, ну настолько хорошо, что в сорок пять минут двадцать третьего ты уже лежал в кровати и в приятной неге засыпал. А утром, ещё до будильника, минут за пять-десять ты проснулся, не от того что тебе плохо или надо в туалет, а с чувством, ты выспался. Посмотрел на часы, понял, что можно несколько минут полежать и медленно встал. Пошёл-умылся, оделся, собрался и поехал на работу.
33. Уставший Кривич. Каменев — Эпидемия 31 тыс. знк.
ПРЕДИСЛОВИЕ.

Как мне хочется, чтоб никто не мешал с бутылочкой обняться. Нет, не получается, обстоятельства складываются по другому. Наступает день художественной откровенности. Сразу же, чтобы не было домыслов уточняю, посвящение написано искренне от чистого сердца. В данном жанре изложения своего отношения к личностям неоднозначным страдающими манией величия, руководствуюсь принципами, которая принесла в жизнь замечательная женщина и актриса Фаина Раневская. Главная её отличительная черта - отсутствие лицемерия, которым насквозь было пропитано советское общество. Россия продолжает эти традиции. Она всегда называла вещи своими именами: жопа и была жопой, а не попочкой, если кто-то мудак, значит так и следовало воспринимать безо всяких оговорок... Знакомясь с рассказом не забывайте, что есть ошибки, а есть поступки, и если ошибки можно исправить или понять, то поступки совершаются сознательно и за них надо отвечать. Если кто-то случайно себя узнает, то пардон. Я здесь не причём, это ваше собственное желание почувствовать себя сопричастным. А если кто-то кого-то со стороны узнает, то знайте: я вместе с вами готов согласиться. Но, а если кто-то захочет стать персонажем следующего рассказа, то я, конечно, категорически против, но отказать не сумею.... Спасибо за понимание!

ЭПИДЕМИЯ


Эпидемия - слово с детства знакомое, об этом знает каждый коренной питерец.
34. Владимир Котиков — В плену иллюзий 900 знк.
http://www.stihi.ru/2013/09/14/7710

автор: Владимир Котиков

Тревожат вечные заботы,
Душою бьёмся в западне.
Кто жаждет внутренней свободы,
А кто-то – истины в вине.

Кто счастья ищет, словно в сказке,
Кто к справедливости воззвал,
И сверхъестественно прекрасный
Поэт взыскует идеал.

Живём, не ведая покоя,
Горой надежды громоздим…
Сермяжной правды вечный поиск –
Одно сменяется другим.

Но лучшим помыслам награда,
По сути – прошлогодний снег.
Вот, например, горя досадой,
О чём хлопочет человек?

Гнетёт тоска, как сон кошмарный,
Цена вопроса велика –
Он безуспешно ищет парных
И не дырявых два носка.

Беда всего людского рода,
Святой наивности под стать –
Своим иллюзиям в угоду,
То, что отсутствует, искать.

Я тоже, прямо как в осадке,
Но это очевидный факт:
Ищу в себе я недостатки,
И не могу найти никак.
35. Владимир Котиков — С Днём стоматолога - Зубная фея 2 тыс. знк.
http://www.stihi.ru/2012/09/15/6564

автор: Владимир КОТИКОВ

Надежды окрыляют, с ними - легче,
И на душе становится светлей...
С тревогой в сердце ждал я этой встречи,
Прокачивая время, как кисель.

Так долго на свиданье собирался,
В избытке чувств готовый ко всему.
И вот, живым примером тайной страсти,
Она предстала взору моему.

Чарующе прелестное созданье,
По-ангельски красива и светла.
Царица сладких грёз в саду фантазий,
Не женщина, а женщина-мечта!

Зайти к себе любезно пригласила.
Волнение своё переборов,
Зашёл смущаясь... В кресло усадила,
Чуть подтолкнув в плечо, без лишних слов.

Преочень мило, но немного грубо,
Я вздрогнул, улыбнувшись невпопад,
И рот раскрыл... Она смотрела в зубы,
Был пристальным и жгучим зтот взгляд.

Затем, с ухмылкой, в полость ротовую
Проворным жестом зеркальце ввела.
Интригу, наконец, я расшифрую -
Зубным врачом прелестница была.

Признаться, стало будто в танке - глухо,
Как вспомню, давит минус до сих пор.
В мозгу, сверлом буравило: - НАВУХО,
Зудело, словно зуммер: -ДОНОСОР.

Зубовный скрежет. Сердце защемило,
В алмазах ярких небо увидал.
Зуб мудрости она мне удалила,
Я вместе с зубом мудрость потерял.

Влюбился - не бросая слов на ветер,
Любовный долг довёл я до конца.
Когда мы занимались с нею "этим",
Восторженно стучали в такт сердца.

Зубная фея, воплощенье счастья,
В порывах страсти сущий ураган.
И в мире целом нет её прекрасней,
А как красиво - ест она банан!
36. Владимир Радимиров — Песенка про Манку Боди-арт 3 тыс. знк.
(шуточная)

Ой, унылая пора-а-а-а-а,
Темнозимняя-я-я-я.
Знамо дело, не ура-а-а-а –
Скука синяя-я-я-я.

На экранчик я гляжу-у-у-у,
Глажу пальчико-о-о-ом.
В интернете ворожу-у-у-у,
Грежу мальчико-о-о-ом...

Ой ты, ясный соколо-о-о-ок,
Соколинушка-а-а-а.
Где ты лазаешь, мило-о-о-ок,
Свет детинушка-а-а-а?

Интернетик дорого-о-о-ой,
В нём движение-е-е-е.
Поступило из него-о-о-о
Предложение-е-е-е.

Вдруг запела звень-капе-е-е-ель,
Вот и мартушка-а-а-а...
Соблазнил девицу Ле-е-е-ель
Бодиартушко-о-о-ой.

Бодиартик, он дрянно-о-о-ой,
Искушение-е-е-е...
Расскажу вам про моё-ё-ё-ё
Поражение-е-е-е.

Вы, подруги, ни гу-гу-у-у-у...
Даж не кушайте-е-е-е.
Я спою вам как могу-у-у-у,
А вы слушайте-е-е-е.

*************

И-и-и-и-и-эх!

Этот Лель в лице Ивана
Молвил: я-де без изъяна.
Тили-тили-тили-вой!
«Ты не бойся, коль впервой!

Мы художники лихие,
Хоть бухие, не плохие.»
Тили-тили-тили-вот!
«Мань, порадуем народ!»

«Соглашайся сразу, Маня,
Брось валяться на диване»
Тили-тили-тили-март!
«Приходи на боди-арт!»

Расписать свою фигуру
Можно спьяну или сдуру.
Тили-тили-тили-ван!
Уломал меня Иван!

Я согласием снеслася
И туда аж понеслася.
Тили-тили-тили-ном!
Вот и в клубе я родном!

Малевали меня в клубе,
Весь процесс теперь в Ютубе.
Тили-тили-тили-вай!
Хоть ложись и помирай!

Малевали-малевали
Дюже яро, трали-вали!
Тили-тили-тили-пед!
37. Владимир Радимиров — Вовочка и Грудинин 400 знк.
Как-то Вовочке удалость пробраться на пресс-конференцию кандидата в президенты Грудинина, и он его спросил:

– А вот скажите, господин-товарищ-барин Грудинин, ежели вы президентом станете, то вы наших олигархов за грудки возьмёте или за вымя?

– Ни то и не другое, уважаемый Вовочка. Я рискну показать свою нетрадиционную политориентацию, но я таки ухвачу этих красавчиков за ж...пу и за яй...ца,
38. Владимир Котиков — Гусь с сюрпризом 4 тыс. знк.
https://www.stihi.ru/2011/12/13/4210

автор - Владимир КОТИКОВ

Дверной звонок захлебывался соловьиными руладами… Так настойчиво мог звонить только Виктор. Татьяна подбежала к двери, нетерпеливо отодвинула запорную рамку замка. Да, на пороге стаял её муж, Виктор Тандалыкин – румяный с мороза, в шапке набекрень и очень довольный собой. В одной руке он держал красавицу-ёлочку, ведь на носу был Новый год, в другой – дорожный баул.
- Здравствуй, это я, - жизнерадостно воскликнул Виктор.
Пылая от радостного возбуждения Татьяна чмокнула его прямо в нос.
Она заждалась мужа. Целых две недели он гостил у её мамы в деревне и вот, наконец, приехал домой, да ещё привёз от своей тёщи «Марьванны» новогодний подарок. В бауле бал упакован гусь, уже опалённый и выпотрошенный. Супруги Тандалыкины сразу же отправились на кухню. Татьяна вытащила гуся из сумки, поместила в тазик и только открыла рот, чтобы сказать мужу приятные слова, как вдруг заметила в выпотрошенном брюшке домашней птицы завёрнутую в целлофан бумагу.
Это оказалось – письмо от мамы. Татьяна развернула целлофан и стала читать письмо вслух.: «Здравствуй, дорогая доченька и извини, что таким необычным манером переправляю тебе письмо, а точнее ябеду на зятя своего, Витьку, - неровным детским почерком писала «Марьванна». – Но почте я не доверяю, а тем более мужу твоему свистоголовому, который письмо из ящика вытащит, сам прочитает, а тебе не отдаст. Должна сообщить, что вёл он себя в гостях не ахти как. Совсем не ахти. Каждый день в пьяном виде как незанузданны жеребец по деревне носился. Упаси, господи, и помилуй!
39. Владимир Котиков — Новогодний сюрприз 4 тыс. знк.
http://www.stihi.ru/2011/12/13/4210

автор: Владимир КОТИКОВ

Дверной звонок захлебывался соловьиными руладами… Так настойчиво мог звонить только Виктор. Татьяна подбежала к двери, нетерпеливо отодвинула запорную рамку замка. Да, на пороге стаял её муж, Виктор Тандалыкин – румяный с мороза, в шапке набекрень и очень довольный собой. В одной руке он держал красавицу-ёлочку, ведь на носу был Новый год, в другой – дорожный баул.
- Здравствуй, это я, - жизнерадостно воскликнул Виктор.
Пылая от радостного возбуждения Татьяна чмокнула его прямо в нос.
Она заждалась мужа. Целых две недели он гостил у её мамы в деревне и вот, наконец, приехал домой, да ещё привёз от своей тёщи «Марьванны» новогодний подарок. В бауле бал упакован гусь, уже опалённый и выпотрошенный. Супруги Тандалыкины сразу же отправились на кухню. Татьяна вытащила гуся из сумки, поместила в тазик и только открыла рот, чтобы сказать мужу приятные слова, как вдруг заметила в выпотрошенном брюшке домашней птицы завёрнутую в целлофан бумагу.
Это оказалось – письмо от мамы. Татьяна развернула целлофан и стала читать письмо вслух.: «Здравствуй, дорогая доченька и извини, что таким необычным манером переправляю тебе письмо, а точнее ябеду на зятя своего, Витьку, - неровным детским почерком писала «Марьванна». – Но почте я не доверяю, а тем более мужу твоему свистоголовому, который письмо из ящика вытащит, сам прочитает, а тебе не отдаст. Должна сообщить, что вёл он себя в гостях не ахти как. Совсем не ахти. Каждый день в пьяном виде как незанузданны жеребец по деревне носился. Упаси, господи, и помилуй!
40. Евгений Казмировский — Так сильно мне мешает голова 2 тыс. знк.
Никто не ведает...
Валерий Ших
Никто не ведает, за что любовь нам мстит,
Порою очень больно и жестоко.
Ей нет преград, там слаб любой гранит,
И выжигает всё как будто током.
Шанс искупить, бывает и не даст,
Ломает так, что будущего нету.
Ей всё равно, захочет и предаст,
По своему, особому сюжету.
Тут красота и формы не важны,
Зависеть даже может от погоды.
Сегодня друг, а завтра все враги,
И выпадаешь ты из этой моды.
Так потерялся, будто ночь кругом,
Вокруг всё видишь, но об стенку бьёшься.
И вот уж верно, словно днём с огнём,
Но дальше лишь один ты остаёшься.
А с этой болью, очень трудно жить,
Внутри горит, и солью посыпает.
Как не старайся, как тут не хандрить?!
Тебя уже ни что не отвлекает...
Лекарства нет, а помощь не нужна,
Лишь яда доля только тут излечит.
Так сильно здесь мешает голова,
И хочется избавить свои плечи!
Источник: http://www.stihi.ru/2017/09/22/3928

Пародия: Так сильно мне мешает голова

Что знает мир о таинствах любви?
Лишь я один открыл её природу:
Объятья, поцелуи, соловьи –
Манок для птиц, чтобы лишить свободы.

Беспечен узник клетки золотой,
Он каждый день пока встречает песней,
А у любви, известно, нрав - крутой,
Поступки её выстроены местью.

Её характер тоже – не дай Бог,
Живёт ведь «по особому сюжету».
Не нужно заготовки делать впрок,
Поскольку с нею будущего нету.

Особа без руля и без ветрил,
Характером сродни плохой погоде,
И как бы ты за модой не следил,
Но выпадаешь всё равно из моды.

Как не обидно, но она права
Ведь коренная в сущности причина:
Любви всегда мешает голова,
Для дела она лишняя мужчине.

Вновь стало легче, аж душа поёт